Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil
sie auf die Seezungen warten!...

Warum klauen Blondinen nur bei ALDI? Is billiger
...

Warum haben Blondinen oft blaue Flecken um den
Bauchnabel herum? Weil es auch blonde Jungs gibt!

Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste
schon mal ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden
den Reißverschluß nicht.

Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean
schwimmen? Man kriegt den Geruch nicht mehr aus
den Fischen.

Um 12 Uhr mittags wird eine Blondine auf einem
Zebrastreifen überfahren. Wer ist schuld? Die
Blondine, um 12 Uhr hat sie vor dem Herd zu
stehen.

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!

Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Man rennt so schnell man kann. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund!

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.

Ein Mann fragt in einem Waffengeschäft nach einem Revolver.
Verkäufer: "Es gibt da verschiedene Modelle. Was soll es denn für einer sein?
Kunde: "Ist mir egal - für fünf Personen!

Das Freudenmädchen wird von der Polizei verhaftet und vor Gericht geführt. Als der Staatsanwalt und der Richter den Saal betreten, ruft sie erstaunt:
"Helmut, Alexander, hier arbeitet Ihr also....!"

Mutter schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters dreißigsten Geburtstag vergessen..!!"

Eines Tages kommt Adam im Paradies zu Gott und sagt: "Jedes Tier im Paradies hat eine Partnerin. Nur ich nicht! Ich möchte auch eine."
"Wie soll sie denn aussehen?", fragt Gott.
"Sie soll wunderschön sein, lange Haare haben, mich lieben, verständnisvoll sein, gut kochen können und gut im Bett sein!"
"Gut", meint Gott, "aber wenn sie wirklich so toll sein soll, dann brauche ich beide Arme von Dir!"
"Aber das geht nicht", meint Adam, "die brauch ich doch noch! Und wenn sie ein bisschen weniger schön ist, weniger gut kochen kann, usw.?"
"Dann", meint Gott, "brauche ich nur noch eines Deiner Beine."
Darauf Adam: "Also gut, ich geb´s auf! Was krieg ich für ´ne Rippe?"

Was ist Erfolg?

Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und erzählt seiner Frau, was der Arzt gesagt hat: "Stell Dir vor, ich kann nur noch zehn Mal, dann ist es aus und vorbei!"
Darauf Sie: "Wie furchtbar! Dann solltest Du einen Plan machen und es richtig einteilen!"
Er: "Mach ich!"
Drei Wochen später fragt Sie ihn: "Na, wie ist es? Ist Dein Plan jetzt fertig?"
Er: "Ja, der Plan ist fertig... Aber du stehst nicht drauf!"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O. Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?" Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

 

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

"Ich weiß nicht, wie ich es Dir sagen soll", flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr. "Ich suche nach den richtigen Worten..."
Erwidert sie spöttisch: "Ich glaube aber nicht, dass Du die da unten findest, wo du gerade suchst!"

Vollmond. Mitternacht. Ein Buckliger läuft über den Friedhof. Plötzlich öffnet sich eines der Gräber, ein Skelett steigt heraus, es erblickt den Buckligen und fragt: "Was hast´n Du da auf´m Rücken?"
Der Bucklige sagt: "Einen Buckel."
Das Skelett antwortet: "Gib her!", nimmt sich den Buckel und verschwindet wieder im Grab.
Tage später trifft der von seinem Buckel befreite Mann einen Freund, der ein Holzbein hat, erzählt ihm natürlich von seiner wundersamen Begegnung und schlägt vor, auf dieselbe Weise das Holzbein los zu werden.
Drei Wochen später, Vollmond, Mitternacht, nutzt der Holzbeinige die Gelegenheit und läuft über den Friedhof. Wie in der Erzählung des Freundes öffnet sich auch bei ihm ein Grab, ein Skelett entsteigt demselben. Das Skelett sieht den Holzbeinigen an, und fragt: "Was hast´n Du da auf´m Rücken?"
Der Holzbeinige antwortet verwirrt: "Ich hab´ da gar nix!"
Antwortet das Skelett: "Da haste einen Buckel!"

Eine junge Frau kauft bei IKEA einen Schlafzimmerschrank. Zu Hause baut sie ihn selbst auf. Als die nächste Straßenbahn vorbeifährt, fällt der Schrank zusammen.
Verärgert ruft sie bei IKEA an. Die versprechen einen Servicemitarbeiter zu schicken. Dieser baut den Schrank auf und wartet auf die nächste Straßenbahn. Als die vorüberrattert fällt der Schrank wieder in sich zusammen.
Der Servicemann baut den Schrank erneut auf und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank, um zu sehen was passiert, wenn die nächste Straßenbahn kommt."
Gesagt, getan. Plötzlich kommt der Ehemann nach Hause und betritt das Schlafzimmer. Der sieht den neuen Schrank und will ihn sich anschauen. Als er die Türen öffnet, sieht er den fremden Mann und fragt verblüfft: "Was machen Sie denn hier?"
Der Mann antwortet: "Ich warte auf die Straßenbahn!"

Ein Cowboy hat gerade geheiratet. Er steigt mit seiner Frau auf sein Pferd und will zur Ranch zurück reiten.
Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd und der Cowboy sagt zu dem Pferd: "Und eins!"
Sie reiten weiter. Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd abermals. Daraufhin der Cowboy zu dem Pferd: "Und zwei!"
Sie reiten wieder weiter. Kurz vor der Ranch stolpert das Pferd erneut und der Cowboy sagt zu dem Pferd: "Und drei!" und erschießt es!
Seine Braut ganz empört: "Du kannst doch nicht einfach das gute Pferd erschießen!"
Daraufhin der Cowboy: "Und eins!"

"In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich in meinem Leben vernascht habe", prahlt Benno.
"Und wie heißen die ersten drei?"
"Anna, Helga und Yvonne..."

Sagt der Seppl aus Passau: "Des Englische is scho a ganz a komische Sprach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody....."

Kommt der Mann von der Lottogesellschaft in die Firma des Gewinners und sagt: "Ich hätte gern Herrn Meier gesprochen!"
Der wird ausgerufen und erscheint.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" sagt der Lottomann.
"Bitte sagen sie mir erst die Gute!"
"Sie haben eine Million Euro gewonnen!
Und jetzt die schlechte: Als ich das ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgefallen!"
Darauf entgegnet Herr Meier: "Na, wenns läuft, dann aber richtig!"